Мысли о женщинах 2
Мысли о женщинах 2
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам.
***
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют.
***
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные – рыщут в Интернете.
***
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете.
***
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая – она должна это делать хорошо!
***
— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
***
Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
— Кто это вас так?
— Муж.
— А мы думали — он в командировке…
— Я тоже думала.
***
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
***
Один пьяный спрашивает у другого:
– Ты своей что купил на 8 марта?
– Ик… А когда у нее 8 марта?
***
Дама сообщает приятельнице:
– Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
– Ну и как, уже есть результаты?
– О, да! Лошадь уже похудела.
***
В мясной лавке.
– Что желаете, мадам?
– Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
***
– Дорогая, куда Вы несете торт?
– Хочу подарить его секретарше моего мужа.
– Что, у нее день рождения? – Нет. У нее слишком стройная фигура.
***
Пьяный мужик домой заваливается. Жена увидела, схватила швабру и давай его по горбу лупить. Тот испугался и залез под кровать.
Жена шарит шваброй под кроватью и кричит
– А ну, вылезай оттуда!
– Не вылезу.
– Вылезай, а то точно прибью!
Муж чуть-чуть высовывает голову из-под кровати.
– Кто в доме хозяин! Сказал – не вылезу, значит – не вылезу!
***
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
***
– А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую…
– Ты счастлив?
– Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!
***
– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…
***
Доктор встречает своего давнего пациента.
– Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на неделю к матери!
***
Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу.
– Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете…
– Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений…
– Ну, какие же, доктор??!!
– Повороты головы слева направо, справа налево.
– И это все доктор?! А когда их выполнять – утром или вечером?..
– Когда вас угощают!
***
Блондинка говорит подруге:
– Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
– И что ты с высоты видела?
– Ничего, у меня юбка задралась.
***
И еще один ее день оказался напрасной тратой макияжа.
***
– Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
– Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
***
Рецепт от всех болезней:
– Двадцать капель воды на стакан спирта, и все хвори как рукой снимет.
***
Голая женщина – это пошлость, обнаженная – это искусство.
Если мужчина сделан по подобию божьему, то женщина бесподобна.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина – новое.
Женщине невозможно подарить слишком много цветов, а ребенку – слишком много игрушек.
Женщинам: как 23 февраля проведете, так и 8 марта встретите.
Окончательное решение женщины бывает редко последним.
Зеркало – это такой инструмент, который женщине помогает опаздывать
Когда женщина совета просит, ей не совет нужен, а собеседник.
Женщина простить мужчину может, даже если он перед ней ни в чем не виноват.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Никогда не женись на женщине, с которой жить можно. Женись на той, без которой нельзя жить!!!
Женщина за рулем – как в небе звезда: ты видишь ее, а она тебя – нет.
Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
Женщины, безусловно умеют тайны хранить… Но сообща.
Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
У женщины никогда не узнаешь правду!
Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
Если женщина говорит нет – значит она просто хочет поговорить.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Незнакомка – женщина, с которой можно прожить всю жизнь.
Мысли и женщины не приходят вместе.
Женщина – что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал…
Не пытайтесь женщину понять – не приведи Господь, еще поймете…
Женщину можно познать, но невозможно предсказать.
Наивность женщин – миф, бережно хранимый во благо мужчин.
Женщины умирают позже мужчин, потому что опаздывают вечно.
Женщина всегда по правилам живет – она их создает, она же их и изменяет.
Можно женщине доказать, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.
Женская логика “во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила” по-прежнему непоколебима.
***
Я вспоминаю о диете
В постели, в ванной, в туалете,
Крутясь у зеркала, на пляже,
Перед веб-камерою даже.
У терапевта на приёме,
Застряв опять в дверном проёме,
В спортзале, в сауне, в бассейне,
Сняв шубу, в тёплый день весенний,
Да-да, всегда, везде и всюду…
Сама же ела, ем – и буду…
***
Ой, Боже ж ты мой, ну я просто кайфую!
По улице лебедем выплыву белым,
Улыбка направо, взгляд томный-налево
Все бабы, как бабы, а я – Королева!
***
И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою- не для слабонервных,
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы, как бабы, а я -Супер Стерва!
***
И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне
Все бабы, как бабы, а я-то Богиня!
***
Анекдоты про мужчин и женщин
Подборка смешных и весёлых анекдотов про мужчин и женщин.
***
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
– Извините, – говорит она, – а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?…
Мужчина в ужасе:
– Я?!!
– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.
***
– Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
– Не было, клянусь сыном!
***
Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущённый, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина.
– Кастрато! Импотенто! – кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
– Уходи! Я тебя больше не люблю!
***
Что мужчина хочет услышать от девушки:
– Здесь всё так дорого… Может, сразу ко мне?
***
На лавочку возле женщины садится мужчина:
– Женщина, Вы случайно не педагог?
– Да! А как Вы догадались?
– У Вас лицо глупое…
– У Вас тоже лицо глупое!!!
– Да я тоже педагог…
***
– Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
– Ну, высокая такая, стройная…
***
– Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
– Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
– О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
– Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
– И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
– Ох, уж эти рабы!
***
Женщина рассказывает подруге:
– У меня на днях муж с зоны вернулся – такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!
***
– Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
***
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте исправим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а также дарить нам их на День рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это – мы с вами будем спать!
***
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
– Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
– Дура – это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
***
– Даша, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
– Дашенька, ты ошибаешься!
– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
– Даша, фу!
Женский словаpь:
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно, я pасстpоена, идиот!
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бёдpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои…
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи какую-нибудь интеpеснyю передачу по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
***
Беседуют три подруги. Одна говорит:
– Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
– А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? – спрашивают у третьей.
– А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
– Дорогая, я лежу у твоих ног…
– Да вставай уже, сволочь пьяная!
***
– Девушка вы с училища?
– Ещё какая!
Диалог в очереди:
– Девушка, Вы замужем?
– Нет, я вот за этим мужиком!
– Девушка, какой у вас телефон?
– Моторола.
– Нет, я имею ввиду номер?
– Федеральный.
– Да нет же, цифры какие?
– Арабские.
– Девушка, вы любите сухое вино?
– Насыпай, красноречивый!
***
Жена мужу:
-Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай на плитке в кастрюле каждые полчаса.
***
Диета!
Понедельник. Берёшь яйцо.
Вторник. Варишь.
Среда. Чистишь.
Четверг. Ешь белок.
Пятница. Ешь желток.
На выходные-разгрузочные дни, нечего обжираться!
Хотите купить у нас профессиональную косметику для домашнего ухода? Нажмите на Автор.
Приятного шоппинга! 
