Мысли о женщинах 2

Мысли о женщинах 2

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам.

***
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют.

***
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете.

***
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете.

***

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая — она должна это делать хорошо!

***
— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

***
Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
— Кто это вас так?
— Муж.
— А мы думали — он в командировке…
— Я тоже думала.

***
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!

***
Один пьяный спрашивает у другого:
— Ты своей что купил на 8 марта?
— Ик… А когда у нее 8 марта?

***
Дама сообщает приятельнице:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— О, да! Лошадь уже похудела.

***
В мясной лавке.
— Что желаете, мадам?
— Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

***
— Дорогая, куда Вы несете торт?
— Хочу подарить его секретарше моего мужа.
— Что, у нее день рождения?                                                                                                     — Нет. У нее слишком стройная фигура.

***
Пьяный мужик домой заваливается. Жена увидела, схватила швабру и давай его по горбу лупить. Тот испугался и залез под кровать.
Жена шарит шваброй под кроватью и кричит
— А ну, вылезай оттуда!
— Не вылезу.
— Вылезай, а то точно прибью!
Муж чуть-чуть высовывает голову из-под кровати.
— Кто в доме хозяин! Сказал — не вылезу, значит — не вылезу!

***
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

***
— А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую…
— Ты счастлив?
— Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!

***
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…

***
Доктор встречает своего давнего пациента.
— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на неделю к матери!

***
Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу.
— Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете…
— Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений…
— Ну, какие же, доктор??!!
— Повороты головы слева направо, справа налево.
— И это все доктор?! А когда их выполнять — утром или вечером?..
— Когда вас угощают!

***
Блондинка говорит подруге:
— Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
— И что ты с высоты видела?
— Ничего, у меня юбка задралась.

***
И еще один ее день оказался напрасной тратой макияжа.

***
— Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

***
Рецепт от всех болезней:
— Двадцать капель воды на стакан спирта, и все хвори как рукой снимет.

***
Голая женщина — это пошлость, обнаженная — это искусство.
Если мужчина сделан по подобию божьему, то женщина бесподобна.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина — новое.
Женщине невозможно подарить слишком много цветов, а ребенку — слишком много игрушек.
Женщинам: как 23 февраля проведете, так и 8 марта встретите.
Окончательное решение женщины бывает редко последним.
Зеркало — это такой инструмент, который женщине помогает опаздывать
Когда женщина совета просит, ей не совет нужен, а собеседник.
Женщина простить мужчину может, даже если он перед ней ни в чем не виноват.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Никогда не женись на женщине, с которой жить можно. Женись на той, без которой нельзя жить!!!
Женщина за рулем — как в небе звезда: ты видишь ее, а она тебя — нет.
Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
Женщины, безусловно умеют тайны хранить… Но сообща.
Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
У женщины никогда не узнаешь правду!
Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
Если женщина говорит нет — значит она просто хочет поговорить.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Незнакомка — женщина, с которой можно прожить всю жизнь.
Мысли и женщины не приходят вместе.
Женщина — что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал…
Не пытайтесь женщину понять — не приведи Господь, еще поймете…
Женщину можно познать, но невозможно предсказать.
Наивность женщин — миф, бережно хранимый во благо мужчин.
Женщины умирают позже мужчин, потому что опаздывают вечно.
Женщина всегда по правилам живет — она их создает, она же их и изменяет.
Можно женщине доказать, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.
Женская логика «во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила» по-прежнему непоколебима.

***
Я вспоминаю о диете
В постели, в ванной, в туалете,
Крутясь у зеркала, на пляже,
Перед веб-камерою даже.

У терапевта на приёме,
Застряв опять в дверном проёме,
В спортзале, в сауне, в бассейне,
Сняв шубу, в тёплый день весенний,

Да-да, всегда, везде и всюду…
Сама же ела, ем — и буду…

***
Ой, Боже ж ты мой, ну я просто кайфую!
По улице лебедем выплыву белым,
Улыбка направо, взгляд томный-налево
Все бабы, как бабы, а я — Королева!

***
И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою- не для слабонервных,
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы, как бабы, а я -Супер Стерва!

***
И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне
Все бабы, как бабы, а я-то Богиня!

***

Анекдоты про мужчин и женщин
Подборка смешных и весёлых анекдотов про мужчин и женщин.

***
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?…
Мужчина в ужасе:
— Я?!!
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

***
— Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
— Не было, клянусь сыном!

***
Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущённый, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина.
— Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
— Уходи! Я тебя больше не люблю!

***
Что мужчина хочет услышать от девушки:
— Здесь всё так дорого… Может, сразу ко мне?

***
На лавочку возле женщины садится мужчина:
— Женщина, Вы случайно не педагог?
— Да! А как Вы догадались?
— У Вас лицо глупое…
— У Вас тоже лицо глупое!!!
— Да я тоже педагог…

***
— Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
— Ну, высокая такая, стройная…

***
— Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
— Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж эти рабы!

***
Женщина рассказывает подруге:
— У меня на днях муж с зоны вернулся — такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!

***
— Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

***
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте исправим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а также дарить нам их на День рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это — мы с вами будем спать!

***
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
— Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
— Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

***
— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
— Даша, фу!

Женский словаpь:
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно, я pасстpоена, идиот!
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бёдpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои…
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи какую-нибудь интеpеснyю передачу по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

***
Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? – спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
— Дорогая, я лежу у твоих ног…
— Да вставай уже, сволочь пьяная!

***
— Девушка вы с училища?
— Ещё какая!
Диалог в очереди:
— Девушка, Вы замужем?
— Нет, я вот за этим мужиком!
— Девушка, какой у вас телефон?
— Моторола.
— Нет, я имею ввиду номер?
— Федеральный.
— Да нет же, цифры какие?
— Арабские.
— Девушка, вы любите сухое вино?
— Насыпай, красноречивый!

***
Жена мужу:
-Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай на плитке в кастрюле каждые полчаса.

***

Диета!

Понедельник. Берёшь яйцо.

Вторник. Варишь.

Среда. Чистишь.

Четверг. Ешь белок.

Пятница. Ешь желток.

На выходные-разгрузочные дни, нечего обжираться!

(*) Хотите купить у нас профессиональную косметику для домашнего ухода? Нажмите на интернет магазин профессиональной косметики Автор.

Приятного шоппинга! smile

просмотров: 1 699

Опубликовано 05.06.2011в 15:47. В рубриках: Комната отдыха. Вы можете следить за ответами к этой записи через RSS 2.0. Вы можете оставить свой отзыв или трекбек со своего сайта.

Мысли о женщинах 2 отзывы


 

backtotop